被禁錮在制度中的靈魂吶喊!

不管換過幾份工作,每次進入一份新工作的至少頭三個月,我的內心天天都在掙扎與尖叫:「我不要在這裡!!讓我走!!我不要待在這個地方!!讓我出去!!我要離開!!我沒辦法待在這裡!!我需要出去,我快窒息了!!

每天從早上睜開眼睛,到去上班,到待在辦公室的八個小時,每一刻對我來說都在天人交戰,有時候我強迫自己忽略心中的焦躁,有時候我跟心中的這些聲音抗戰因而變的更坐立難安,有時候我順從這些聲音,在紙上寫出我想要做得事情,希望能稍微緩解沉重的心理壓力。

運氣好的話,可能半年後找到了浮木,讓我留下來的理由,我會開始愛上這個環境(通常主要是因為人),然後希望長長久久的與大家在一起合作,運氣不好的話,我撐了很久仍然找不到留下來的理由….就只好繼續勉強自己留在這煉獄中,但一旦有個契機就迫不及待的飛奔而出。

還記得這輩子第一份工作的第一天,才中午不到我的內心已經大聲吶喊著我不要待在這邊、我要離開,當然後來我把這份歇斯底里壓制下來,逼自己安分的乖乖坐在座位上,才有了後來大大小小工作上的成就。

但第二次回鍋就沒那麼幸運了,一樣是才進去就覺得像坐牢,每天都哭喊著讓我出去,那次我在excel上列了各種內心嘶吼的渴望,幫它們計數….後來就是老天爺聽到了我的呼救,從天而降一個機會讓我徹底脫離苦海。

即便是上一份讓我依依不捨的工作,剛進去時我也是拿著筆記本在上面寫著我有多不想待在那邊、多想回去看看那個遼闊的世界,不想待在狹小不見天日的水泥鋼筋怪物肚子裡…當然,後來苦撐了半年後,我把老同事找來,重塑熟悉環境,從此problem solved。

而這次,我內心的吶喊也沒少,但更多的是自責:「為什麼我要如此虐待自己?明知道自己如此無法忍受待在侷限自由的辦公室內,為什麼又再次把自己送入另一個牢籠?為什麼我要待在這個地方?我想要離開!!

至今我仍然不知道每次進入新工作時在那邊哭的呼天搶地的那部分自我是誰? (雖然我想應該是我的內在小孩)"她"到底想要什麼?尤其以前我多少還能分析出"她"如此不喜歡這個新環境跟新工作的原因是什麼,但這次根本找不到理由…我只是沒來由的低落、沮喪,即使我覺得工作內容是有趣的、環境跟同事也不至太差,現在根本還在蜜月期,但每天上完班就是心情很差、非常筋疲力竭,早上起床後只想呆坐在客廳,必須很努力的一點一滴消融心中的抗拒後才有辦法邁開腳步去上班。

我不太常跟其他人說這些…因為大多數人聽到了大概只會覺得我不是有病就是抗壓性太差,更何況這與那些公司好壞無關,純粹是我的本性對於待在辦公室與辦公桌前的抗拒。多年來我也不斷去壓抑心中這股強烈騷動,好讓自己能安分的待在工作崗位上…可是這樣一次又一次,我看到自己像鎮暴警察一樣,不顧"她"的哭喊,只是拿著警棒把她壓制在地,要她乖乖聽話,不要來亂,突然覺自己好殘忍..為什麼要一次又一次的逼自己做不喜歡做得事情,把自己一次又一次送入煉獄?為什麼每天上班都要搞得如此天人交戰,搞得即使什麼都沒做,一天後仍然全身虛脫筋疲力竭?

我不知道這次要花多少時間才能平撫內在的哭喊,但我想這是我最後一次當朝九晚五的上班族了;每天如此制式,必須在一定的時間到達一定的地點作一定的事,這對我來說有如刨肉之刑!為什麼不能給我一個任務然後讓我在我想要的時間與地點完成呢?

當初會答應來這份工作最大的原因是彈性上班時間,但現在因為還在study階段,會議跟con-call排得滿滿,根本沒什麼彈性空間…只能期待自己早日上手….然後我就再也不要把自己限制在如此不舒適的框架中了!

 

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1 則回應給 被禁錮在制度中的靈魂吶喊!

  1. 通告: 暗夜將盡,初見曙光 | Lillian's Wonderland

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