天生我材必有用

這兩個月非常密集的做個案,讓我在短時間內大量接觸各種人事物,訓練自己的臨場反應,在這其中,我看到許多以前被視為缺點的特質反而成為現在表達的利器,不禁感嘆…天生我材必有用阿!!

落落長的文風

話說從小我的作文分數就不差,老師要求的字數下限總是可以達到,但老師常對我說:"中蓮阿!你的思路很清晰,文筆也不錯,但就是太拖泥帶水…兩個字就可以解釋完的你卻會用一整句來形容。"

從此以後,我踏上了"言簡意賅"的修練之路,但偏偏本人天生就是話多,喜歡寫散文而不是詩詞,所以20多年過去了,我的部落格文章仍然是又臭又長,無法用三言兩語表達內心滿滿的澎湃。

但最近我發現自己這種婆婆媽媽的思路反而成為做SRT個案時不可或缺的特質。

SRT的圖表常常指出來的就是一個關鍵詞彙,如:自我懲罰、吝嗇、不公義、莊重、尊崇…,每次我跟個案提到靈擺指出這些特質,80%的人第一個反應就是:"XX是什麼意思啊?" 雖然每次心中的直覺反應是:"阿你不會打開你的手機查一下喔?",但臉上還是要掛著微笑,有耐心的解釋到底這個詞彙有哪些可能的意義,可以套用在生活的那些層面上,有時候再舉一兩個實例好讓個案以自身的狀況體會這個詞對他的意義。

你說說看,要不是我平常內心話就這麼多,這種關鍵時刻一定詞窮,只能跟他說:"阿XX就是XX阿…我也不知道該怎麼解釋….就是XX嘛!"

想太多

從小我就是個庸人自擾的人,總是有太多思緒、太多想法,尤其到我大了點,了解很多事情都是一體兩面後,開始不管碰到什麼事情都會正反面思考…搞到最後就是我永遠做不了決定,因為各個角度的理由我都了解,也可以接受…這樣要我怎麼選邊站呢? 當我把內心的猶豫對他人說時,得到的回應往往是:"你想太多了!"

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但就因為我從小就想那麼多,所以一般人會有的內心戲我大概都有過,來到我面前的個案不管自認她們的情況多嚴重,我總是說 “我理解…我以前也是這樣"…這不是說說而已…有看我部落格的人就知道過去十年我真的是這樣,內心糾結跟庸人自擾的程度總是讓不小心得知我內心戲的朋友關心的問說:"中蓮…你要不要去找個專業的諮商師聊聊?"…但聽到這話的我只覺得納悶…這很奇怪嗎?我一直都這樣啊@@

不過就因為我想得夠多,所以碰到想得不夠多的個案,我反而可以去引導他們思考,讓他們去找出自身問題的答案…畢竟只有經過思考內化而來的答案才是自己的,外面的人給再多答案也一下就會被記憶沖刷掉了。

矛盾

我是情感強理智也強的人,所以從小就開始分析自己的情感與想法,最痛苦與分裂的地方在於…明明理智上很清楚自己在做什麼跟應該做什麼,情感卻無法跟上理智的腳步,總是明知道該做什麼卻又沒做什麼,有好多的 “可是",搞得朋友總是說:"你好矛盾喔!"

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我的內在一個人分飾兩角,扮演理智的大人一直冷眼看著還在地上哭鬧代表情感的小孩,理智的那部分心想:"什麼時候才哭完阿?",情感的那一端卻在想:"會有哭完的一天嗎?"

但現在我跟個案真的分飾兩角了,反而更有同理心,我會鼓勵他們去面對並包容自己的情感,because I’ve been there,也會告訴他們不要用理智去批判自己;矛盾來自於情感上有過不去的關卡,只有先承認自己的真實感受並鬆開這個糾結後,才能坦率的朝一致的方向前進…不然理智不管在前面怎麼拉,還在地上哭的情感沒有得到滿足與療癒前是無法往前走的。

情感抽離

從小我就是比較冷血的人,不是說我殘忍沒同情心,而是我的共感性比一般女性低,看到其他人哭時我不會因此感到悲傷、大家都興高彩烈時我可能坐在一旁冷眼旁觀,就連看演唱會時我也必須有意識地對自己說要high才會high得起來,我無法因群眾的一窩蜂而融入他們的情緒中,也常不自覺得變成局外人、格格不入,因為我無法喜大家之喜、憂大家之憂。

但做為一個個案諮商師正需要這種特質;不論在做個案時與對方連結多深、多能與對方感同身受,結束後兩人就回到各自的世界,不能因為個案的情境勾起不堪的回憶讓自己也憂愁起來,也不能因為當時兩人心靈相契就覺得結束後有義務要繼續為個案的未來負責。

雖然大家最終是一體的,但每個個體的情感必須獨立,每個人也必須(只)對自己的生命負責;劃清界線,才能保持中立的態度去服務個案,避免參雜個人情感而影響能量品質…就這點來說我還蠻慶幸自己天生情感就比較抽離@@


其實真的覺得What doesn’t kill you makes you stronger!

想起當時自己為了這些特質苦苦掙扎,希望照他人的期望改掉卻又因為是自己的天性無法改變,而活在深深的自責、自我批判與挫敗感中;但還好,終究我自暴自棄地接受那些是自己的特質,而以一種 “老娘就是這樣,你想怎樣?"的氣勢力擋千軍,最終,我的這些特質找到自己的出路,成為我的特長而非短處…若當初我硬逼自己成為旁人眼中的 “正常人"且"矯正"了那些"缺點",我想現在也不能享受著一邊做自己一邊協助他人的快感了吧!

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