寫給想看的人

曾有朋友對我說,他覺得會學身心靈的人都是抗壓性低的人,無法面對現實生活才逃避到虛幻的靈性中。當時聽到很不以為然,他根本不懂,真正踏入靈性領域的人會碰到的障礙與挑戰比只在物質生活中享受著小確幸的人多得多。面對現實的挑戰你還可以逃避到幻想世界,探索自己的心靈而看見內在的黑暗時,卻無處可逃只能面對;會這麼說的他根本不懂。

然而,後來慢慢觀察自己還有周圍也在靈性道途上的人,才發現朋友說的還蠻有道理的…或說他這種誤解其來有自。

許多會踏上靈性道途的人,往往都有一般社會上視為弱者的特徵,例如情緒敏感而起伏大、想太多而易鑽牛角尖、茫然混淆而無所適從、恐懼自卑而逃避退縮,至少在剛進入這個領域時是如此。

但,這並非我們抗壓性低或是 “弱",而是我們天生特質就是如此,因為敏感,所以同樣的事件發生在我們身上時,感受到的壓力與挫折強度是那些所謂 “能面對現實"的人的好幾倍。很多人在成長過程中,因為這種敏感特質而遭遇更多挑戰,並非一定是物質挑戰,很多時候更是內在的挑戰;也許從物質層面來看,這些人像是溫室的花朵,經不起強壓,但以內在感受層面來看,我們的抗壓性反而是更強韌的。

所以當然囉,要是一個人活得健康快樂,遇到的挫折挑戰都在容忍範圍內,誰會沒事去想自己的生活怎會落得這番田地?在自己的生活或生命之外,是否還有更大的力量影響這一切?

然而,除去友人質疑的眼光,一直以來我也是 “迫害"自己的幫兇。長久以來,我以 “正常"的標準看待自己,將自己的moody、容易低落視為缺陷,尤其在一片倡導正面思考的風氣中,消極與負面思考似乎是不被容許的陋習。對自己的迫害,即使在我進入靈性領域多年後,仍然存在;雖然我看似接受自己的多愁善感及矛盾,卻無法面對他人的憐憫、訝異或不以為然,同時我也不斷鞭策自己成為更正面的人,並在一次次破功而崩潰時苛責自己怎麼還在原地踏步?

我了解每個人都是獨特的個體,但卻用一致的標準看待所有人。即使在我面對朋友認為身心靈學習者就是抗壓性低的偏見時,也跟他用了一樣的標準來去解釋跟自清,試圖辯駁其實我們抗壓性並不低…然而,這根本不是問題核心。

社會為了方便管理,而有意無意形成許多準則,所以我們有制式的教育、工作、家庭觀念,大家都將自身的狀況與這些準則比較,來判斷自己是否 “正常"。可是這些 “正常"值本身就不正常,就算它是大數法則取出的平均值,真正剛好符合這些標準的也少之又少;可悲的是,我們卻一直用這些外在的指標來期許自己,而非信任自己的內在指標…至少我是這樣。

所以,我一直在勉強自己去符合社會的期許,就算到達不了也要為自己找個藉口;當靈性領域的朋友不斷說我逞強、沒有做自己時,我還在想…我哪裡逞強了?我一直都很大膽的暴露自己的脆弱與猶豫阿!

但,終究我還是以 “強"的標準來稱自己 “弱";我逞的強不在我的言行舉止,而在我的信念認為自己應該要強,我的沒有做自己不在我的對外表達,而是社會框架下的自我期許。

dark-angel-constantina

這幾天我整個人被一股內在黑暗風暴席捲,隨時都處於天人交戰、自我批判及負面情緒中,嚴重時可以否定自己曾做過、努力過、熱愛過的一切,對天地間的一切感到憤怒、沮喪、挫敗與噁心,混雜著一絲不屑、輕蔑、了無生趣及乏味感。

不過大家請放心,我很好,沒有發瘋也沒有憂鬱症,不需要吃藥,也不用看醫生(是特意寫給通常聽到這裡會建議我去看醫生的朋友們)。這些天我完全不否認也不試圖"淨化"這些負面情緒,只是任由它們在體內翻騰;事實上,除了開頭的兩天常常覺得自己身體快過荷外,對我來說這反而是一種有趣的觀察,感受不同情緒此起彼落著,瞬息萬變。

普遍大家對抗壓性強的定義是能用理性或轉念調整或跳脫負面情緒,但能承認這些情緒,完整的經驗而不臨陣脫逃更是需要強大的韌性與勇氣。擦乾眼淚,振作自己,克服生命的挑戰很難,但直視自己的黑暗與脆弱,承認並擁抱它們更難…而這才是許多走在身心靈道途上的人所一直努力面對和探索的。

這篇文章的誕生始於一種想對這個世界告白自己黑暗的驅動力;有時候學光對我來說反而是一種枷鎖,好像沒辦法充滿光阿愛啊感恩的就是學得不到位,但那些就不是我的真實感受,現在這些到處流洩的各種情緒才是,而我也不打算用那些光的工具去療癒中和它們。雖然不好受,我並不覺得這些情緒是需要被fix或處理的;與它們同在反而是我覺得最舒適的方式。

阿~~寫完有種精疲力竭的感覺,好想睡一覺…為了如實表達出內在感受,可是絞盡腦汁搜尋最貼切的言詞;平時雖也會,但不致如此吹毛求疵…會這樣是因為此篇是許多內心話的精華吧!

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