與自己和解

上週末夢到有人對我說,這週三藏在我薦骨的能量會被打開,向上連結各個脈輪。

週三過了,我不知道是否真有一個能量被啟動,但心中一個小小的聲音告訴我,我與自己和解了。

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開始當個鬧脾氣的小孩是在因感情受挫而換了工作,父親又剛好過世後。我開始覺得人生沒有意義,懷抱夢想也沒有意義,因為人生無常,重要的人事物也許明天就不在,那麼去規劃自己的未來有何用?而經驗證明,我想要的願望不會實現,我不在乎的得到也不會開心,那麼做夢幹嘛?只是讓自己一次又一次失望罷了。

於是,我開始過著某種積極的消極日子,盡情我行我素的享受當下,不想考慮未來,反正未來是否存在都還是未知數;另一方面,我開始害怕做夢,的確,我一直過得很精彩,但我不敢面對自己內在最深層的渴望,不管過著多麼人人稱羨的日子,我的內在始終是沒有被滿足的,一直有一種跟上天賭氣的意味。

那是一種,“我就是想要得到我想要的,要是得不到,那我也不想玩了”的感覺。

在英國的一年半,幾乎我所有內在的渴望與夢想都被滿足了,可是卻不得不提早回來,當時心中一直有一種“為什麼老天爺就是不肯讓我心滿意足”的哀怨。

我想定下來,卻不是在這種情況下定下來,於是我讓自己的生活在“不得不”的推動下,步上了我很不喜歡的軌道,這樣我就更有理由去埋怨老天爺就是故意跟我作對,不肯給我我想要的。

內在的渴望沒有停止呻吟過,但神奇的是,這看似與我夢想背道而馳的生活,似乎正帶著我朝著我的夢想前進;對目前這份工作的改觀是最叫我驚訝的…一開始總覺得這家公司很奇怪,總是會看到我覺得超出PM職責範圍外的事情發生,但慢慢的,覺得這些任務所歷練的正是我想要且為了達成我的夢想所需具備的能力之一。

簡單的生活讓我的心安定下來,也促使我加強心性的修煉,於是,今天,我發現自己不再埋怨自己或老天爺了。我開始能在目前事實相反的情況下,去相信美好未來的發生,瞭解不管目前現狀看起來如何,上天都在幫我準備前方通往我夢想的道路,同時也在準備我到達那樣的成熟度。

回家的路上,被一股寧靜的能量籠罩著,感受自己的心頭,想放下累積一天的心靈重擔,卻發現沒什麼好放下的,我的心性不但存在於一種平靜的狀態,還是一種較高較積極的頻率。

回家後,原本頹廢的看著臉書,卻終於忽略不了身體內在的呼喚,把音樂關掉,網頁關掉,燈關掉,就這麼閉上眼睛坐著。

沒有特定的冥想過程,也沒有太多雜亂的思緒,就只是閉上眼睛隨意盤坐,感受腦中閃過的思緒,周遭的環境,還有自己的身體。有時感覺到心輪或喉輪有個結,就將之釋放。

就這麼靜靜坐著,直到感覺夠了為止。

我與自己在這麼多年後,終於和解了。

我不再埋怨目前的生活不是我要的或是我內心渴求的願望總無法實現,因為我知道全宇宙都正在幫我達成夢想中,我只需要相信並放鬆,耐心等待機緣的到來。

學身心靈那麼多年,“相信”一直是我最大的課題,但經過多年的努力後,我現在終於願意開始相信了。

謝謝老天,謝謝我生命中的一切,謝謝一路上與我互動的人們,謝謝你們協助我走入人生中另一個階段🙂

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