黃粱一夢

我不屬於這個地方,即使我人的確在這裡,但這不是我該待的地方。

我結婚了…sort of,嫁入一個有著三兄弟的富裕大家庭,我是次子的妻子,但老實說我對自己的丈夫沒什麼印象…他總是在工作,與他的兄弟們一起,但他的兄弟似乎都還有時間與自己的太太互動,而我…卻覺得好像已經幾個世紀沒見到他,連現在他們三兄弟在前方的房間談事情,我都猶豫著該不該過去打聲招呼…就好似我們的關係還沒親密到我可以隨意闖進他與別人的談話中…突然想不起來當初我到底是怎麼嫁進來的呢?

也許是巧合,三兄弟都在同個時間內結婚,而我們幾個妯娌也幾乎是同時懷孕,眼見其他兩人滿是即將成為人母的喜悅,我卻不知自己該做何感受,我一直就跟這裡格格不入,肚中的小生命雖然是我此刻人生中的唯一目標,卻怎麼也無法想像他的未來。

又到了產檢的時候,已經不是第一次了,大隊人馬浩浩蕩蕩的到醫院,我媽跟我弟也陪在身旁,丈夫如往常一樣不在身邊,有時候都不禁懷疑自己到底結婚沒…我永遠還是一個人,雖然這樣也樂得輕鬆,我可以做自己想做的事情,但這樣空洞的婚姻想起來還是令人感到悲哀的..

我怎麼會變成這樣?以前我想像中的婚姻絕對不是如此空虛的,婚姻不該是兩個相愛的人相知相守一起走過一生嗎?怎麼我只感到一陣低迷,絲毫沒有家庭生活的溫暖呢?很無法想像自己落到這般田地,一直對生命如此有自信、不肯向命運低頭的我,如今卻像個深宮怨婦…這是我當年做夢也想不到的吧!

護士給了我一堆器具,要我到另一個比較小的病房去抽血,呵…被冷落就是這種感覺吧!另外兩人是在大家的擁簇下興高采烈的產檢,好像在開母姊會,而我只能在自己家人的陪伴下,被分配到邊緣的病房檢查…不過也沒什麼大不了,反正日子就這樣過吧!

還是很難相信自己變成這樣,我的個性絕對不是個被圈養的小鳥,但在大環境的壓抑下,覺得自己快窒息了,也許我一開始就不該進入這富裕的大家庭,這不是屬於我的地方。

快爆發了…

一天早上,不知道是誰,要我從架子的高處拿東西下來,我終於忍無可忍…我可是孕婦阿!!這樣也欺人太甚了吧!!於是開始潰堤,把心中的怨言一股腦的大喊出來,不管了,我要做回我自己,不管後果如何,沒有人可以限制我,我是不可能忍受生命在我眼前慢慢萎縮的!!!

早上了,緩緩自溫暖的被窩中睜開眼睛,那一切只是夢,我還單身、還可以掌控自己的生命、做自己,但那抑鬱的感受卻是真真實實的…我想我又跟那平行宇宙中的我交會了吧!

已經不是第一次了,從我小時候就陸續做著類似的夢,夢中的我總是已婚(或是被迫與一個愛我但我不愛的男人生活在一起),我不快樂,想逃離現在的生活,卻又因某些因素而動彈不得,但我從未放棄…至少在 “我"介入這劇情中時,哈…我向來就不是個好搞的女生吧…總是不認份,找到機會就想反叛…但不可否認的,同樣的劇情對我有某種吸引力,才會一再的陷入如此的夢境中。

在眾多版本的我中,我一直是最有活力、戰鬥力的那一個,這是身為白羊座的這個我的重責大任…那麼,我能夠活出其他的我所渴望的自由與喜悅嗎? I hope so…

 

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2 則回應給 黃粱一夢

  1. pengjianqing 說:

    前面的内容写的好真实,不看后面那段,还以为是真的.
    生活总是一个理想和无奈的混合体,顺其自然。

    • Lillian 說:

      就是因為太真實了,所以總覺得那是一個平行時空,而不僅僅是夢
      不過好加在,往往我的現實都比我的夢還美好XD

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