“朱利安與我"讀後隨筆

我一直不覺得自己有牡羊座喜新厭舊的個性,看我現在重回小佳的懷抱就知道;然而在看書這一塊…我卻異常的喜新厭舊,甚至到了一種一夜情的地步,到我手上的書幾乎沒有看過第二遍的。

“朱利安與我"是在一個詭異的狀況下買的,那是一本我之前絕對不會買的書籍,但第一次閱讀時心中有很多感觸,所以昨天在星巴克時決定破例再看一次,這次,我每看幾行字就抬頭沉思,寫寫筆記,一直到今天傍晚才看完。

心靈成長類的書籍內容都大同小異,那些法則、名言早就念的滾瓜爛熟,可是我很少真的停下來去感覺我對那些文字的反饋,這次的閱讀讓我有機會去正式把我內心那些隱微卻存在已久的深層恐懼與疑問寫出來…很奇怪…這倒是用打字時寫不出來的…可能是心靈反應速度趕不上我打字的速度吧XD

其實我有好多害怕,害怕知道自己的無知程度,所以逃避去認識那些我有興趣的領域;害怕被期望,導致有讓他人失望或讓自己變得不自由的風險,因而憎恨 “能力越強,責任越重"這句話,潛意識裡瘋狂想逃避責任;害怕自己內在是沒有靈魂、沒有愛的,真實的我其實很冷漠且情感淡薄,要是沒有社會的制約…我早就隱居山林不管他人死活了;可是這些恐懼以前我只敢用連自己都聽不太到的音量說出來,因為我最大的恐懼是他人對我的不屑。

為什麼會寫這個?我也不知道…只記得昨天看著書上的文字,腦中浮現的卻是內心最深層、不曾被認真正視的恐懼。

每本書都說要找尋自己的天命,可是我找了半天還是摸不著頭緒,我只知道自己是個builder,而非maintainer,享受構思出新東西並完成的過程,所以才一直覺得當PM搔不到癢處…畢竟我只能看著大家完成東西而沒辦法自己下去玩;然後我很希望創造出美的事物讓大家欣賞,所以才那麼愛做手工藝…只可惜它們應該不夠美…不要說欣賞的人少…連剛才我想送一個給我弟都被拒絕…好心酸T_T

想著想著,慢慢覺得以前的自己搞不好精神造詣更高,小時後被處女上昇dominate的我,很多事情都是理所當然,不太問自己的感受,該做的事就是該做,沒有什麼想不想或藉口,但學了身心靈後…告訴我們要重視自己的感受…我反而轉變成任性的白羊,什麼都講fu…問題是哪來那麼多fu阿?我最多的fu都在Qisda的最後兩年花光了,現在對什麼都沒fu…才會覺得自己對生命沒有熱情、沒有靈魂…要是我像以前一樣傻傻的只做該的事情而不是想做的事情就好了…像我弟…傻傻的被生命的流帶著走沒有多想什麼,不就過的越來越好嗎?

不過,歐洲旅行回來後的這段空白時間對我來說是很棒的禮物,我一樣讓自己的假日每天都過得很充實,可是不再是胡亂找聚會找活動來塞滿,而是盡量把時間留給自己還有自己想做的事情,真正享受什麼叫悠閒…就像當時在歐洲一樣。

我對金錢及時間都有很大的匱乏感,我知道29歲土星回歸第二宮,這是不得不做的功課,所以才會那麼阿莎力的灑了20多萬整個夏天都在玩(巴里島+歐洲+澎湖),回來後開始說服自己花錢買一些沒那麼必要卻又想要的東西…因為我慢慢發現…要是你不懂得如何花錢…就更不懂得如何存錢…

對時間的匱乏感是在歐洲時第一次發現,總覺得時間不夠而想多逛幾個地方,說好聽是行動力高、速度快,實際上是害怕沒時間把想逛的逛完,擔心以後自己沒機會再來歐洲…後來想想…這真是笑話…我怎麼可能會不再來歐洲呢?

這幾個禮拜的悠閒終於讓我不再對時間不夠感到恐懼,大把的時間每天任我運用,所以可以慢條斯理的看個十行字就思考個五分鐘,而不是如往常一樣展現我的速讀功力…講真的…我也不知道自己在急什麼@@ 雖然我做什麼都很快…但有時候好像只是為了快而快了!!

寫著寫著越來越離題,不過這就是我看這本書時的思路,另類的舉一反三吧!!他說天我想地,能夠有機會好好跟內在的自己對話也是不錯的!!我真正的自我藏的太裡面了,外面包著層層的偽裝…連我自己都找不到,難怪總有人覺得我很理性…那也只不過是包裝後的結果罷了!

 

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