兩週不上光的課程,便覺得面目可憎

每次上光的課程時,老師都會問問大家這禮拜過的怎麼樣,
今天的我非常的沉默,但其實有很多話想說,我想說的是:
“我過著沒有光的日子…"
原本以為之前去日本前已經把自己最醜陋的一面都show了出來,
沒想到一山還有一山高,這一個多禮拜我又為自己的醜陋表態締造了新紀錄,
從上禮拜三一發不可收拾的吐露出許多怨言後,接下來整整一個禮拜每天都有新的東西可以吐,
好不容易星期二偷個閒去做護髮,讓自己的心情平靜許多,覺得先前的舉動太過幼稚,
星期三難得當了個成熟懂事的好孩子一天,隔天馬上又恢復原狀,而且這次是抱怨新的主題。
其實很清楚這是一種自我毀滅的舉動,但不知道為什麼,就是一點都不想停,
以往我不爽到一種境界後,總會意識到不該把事情搞大,於是默默的當回好孩子,
但這次我卻很想看看…如果自己這樣一直耍任性下去會怎麼樣….
可以預見到的是,這整個心情會因為一個大爆炸而猛然結束,
這個大爆炸可能是下禮拜的績效評量拿到個大大的B,
或是上面終於受不了我的抱怨,而把我所有的loading拿走,然後把我打入冷宮,
又或者是我終於跟我那好脾氣的leader鬧翻,大吵一架,一了百了。
這次我很不想再當大家口中負責任、態度好、成熟的人,因為那不是我,
上星期三的抱怨我完全呈現抗拒狀態,拒絕任何的安慰及安撫,
以往的我懂得見好就收,既然都有人來摸摸我的頭了,也不該繼續讓人為難,
可是這次我似乎有宣洩不完的情緒,實在不想也無法就這樣吞回肚子裡,
很想就這樣無止境的宣洩下去,直到有人嚴厲的對我喊停為止。
為什麼抱怨那麼多?我想一個根本的情緒是不甘願吧!!
不甘願自己被趕鴨子上架的擔任這個角色、負責這些東西,
不甘願自己失去了當一個上面總有人頂著的小RD的權利,
不甘願自己所做的一切開始變成理所當然而不是超乎本分的表現,
最不甘願的是這整件事沒有人可以責怪,因為是自己造成的。
很難想像一向是工作狂的我,現在只要提到工作臉色就變的跟鬼一樣,
今天下午開會時輪到我進度報告,很帥氣的只講了三個字就結束,
Leader試圖要我向大家說明細節,我卻非常消極的拒絕,稱自己一事無成,
明顯的看到他動怒的神情一閃而過,最終仍然壓了下來,
事後他提到要找時間與我績效面談,我卻冷冷的回了一句…"沒什麼好談的…不用談了…";
想想…也許自己潛意識是故意想把他給激怒,然後用力的吵一架把所有情緒都發洩出來吧!!
與情緒體級次的心情起伏反應不同,理性體把我平常極力隱藏的真實自我都引發出來,
很明顯的看到自己被打回原形,醜態畢露,然後一次次的從執著、在乎變成消極接受,
有那種要把所有自我打碎再重新建立的感覺…只是不知道成為碎片的我還能拼在一起嗎?
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One Response to 兩週不上光的課程,便覺得面目可憎

  1. Lillian 說道:

    只能說….當時我好敢=_=

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